Wednesday, November 7, 2012

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不要对我存有希望,我真的就连自己要的是什么我都不懂,
何况不是我的你们。

这几天,我开心我会笑,
我伤心我会哭.

如意,你的心在想什么?
认识我的人知道我一向来老实+没有秘密。
如果我真的有一个思想,我觉得我应该喊都喊出来给你们知道的。

两个都很好,真的很好。
不要说条件的好,只是说对我很好。

但是我没有在你们两个里面要做出选择还是什么。

其实开始的时候,我根本就是完全没有想过今天的到来。
因为确实的我只是爱我的未婚夫。

但是持续的吵,很多人打电话来,很多人的劝告让我觉得,
很烦,+我觉得我在这场爱情里面是可悲的,没有权利的,不能交朋友的,捆绑的,如果做错一点事情恐怕会被人丢臭鸡蛋过来的,
那时的我,我很清晰的记得,站在我身边的是可以说-没有人。
最好的朋友?姐姐?妈妈?老师?干妈?
一个都没有..全部人的矛头都是指向你是错的。
当然,那时候在我身边的就是那个男生,你们就会觉得人家乘虚而入,因为他我们才吵,他可能不站在你身边吗?

话倒转回来,如果今天你是理智的,你的解决方式会是那样?
我记得我那时还不知道任何事情的,我不懂那个男的喜欢我,我只是说跟一个老朋友去吃饭,你说要冷静几天,陆续的我知道了后,就被说不要脸之类的话。
因为你们不是我,你们总觉得人家是怎样怎样的,但是如果你们是我,你们真的可以和一个认识了很久很久的朋友,因为知道了他喜欢你,因为你男友,你就不再和他做朋友?

过后就开始闹了,闹到很大,查我...之类的全部能让我反感的动作全部暴露出来。
我哭了很久,我野了,我烦了,我不吊了,为什么我要一直去顾虑你的感受让我自己来承受别人对我的烂评价,我扩出去了,我不要回来了,因为是你对我们的感情没有信任的,你查我的那天,我就只是在那个男生的隔壁,我说不要谈了,你死要,你还很无理取闹,就连我自己都没有看过那样的你,结果我放任大哭,在他的面前,电话完毕后,我收了眼泪。
他说:可以借你肩膀。
我说:不会给你再那么容易得分。

我靠去我车位前面的地方铺着,哭哭哭,我真的很怨恨!
他拉了我靠他的肩膀。

鹬蚌相争,只有渔翁得利。

是你自己选着来和我相争,那么你不要怪渔翁会得利。

是你自己要做到全世界人来管这件事情的,我很无助的时候,我找carmen,我找katherine,我带出来的信息也只是淡淡的整件事情,他们有来找你吗?没有,因为我只是要人家教我,真心的朋友会和你说真心话,他们也未必能100%肯定,他们不会和我一样。

你一直进攻,我的心一直给人占领,你觉得证明我错就是最大的成就,那么不用那么麻烦,我承认我错就是了。因为我从来和你一起,我都不介意对错,因为一起就是要用一个单位去计算,你穷,我们看不见未来,你没有国际,你没有父母,没有家底,但是为什么我从来没有为了这些东西选着放手,因为那些对我来说是一点重要都没有的东西,钱没有可以赚,你没有家庭我有,我share给你,我以为那样你就可以专心的来爱我,没有想到我们的爱那么脆弱,一点的信任都没有,一点的考验都经不过。

你可以写到很美丽,你也可以写到你很爱我,
你不断的再唤醒着我我们的未来,我们之间的爱,你真的要放手吗?

我很老实的回答:
我真的只是想要一个人,去做我想要做的。
和那个男生,没有关系。如果他感动到我,我会给他一个拥抱。如果当下的感觉是对的,我会和他说谢谢你给我的美好。

如果那样是外来给我的一种‘不要脸’,我有未婚夫的看待,那么我选择放手,不是因为那个男生,是因为我为我想要说的‘谢谢’而放手,为我想要的‘拥抱’而放手,我要做什么事情我都可以去做,不要被约束,所以我说,我真的很像很像野马,不要觉得你的爱就可以绑住我,一阵子我忍的时候可以,一辈子,很难。

我真的没有勇气把‘engage’换去‘single’。
我更加没有勇气换下我们cover photo的订婚情景。
因为它真的很刻骨铭心。

朋友说:是你的终究会回来的。真的。

我不懂。
但是。
麻烦。
给我活在当下。

因为未来太渺茫,如果一直为了未来而活,我真的无法感觉到当下的美好。














Tuesday, November 6, 2012

很烦

我真的真的很累,接近崩溃.

我以为,被爱是幸福的.
但是原来,被爱也不是想象中那么的好.

这几天我真的是很烦很烦.
要掉的眼泪也掉了,要喊要闹要任性,
全部报到了.
不理智的话也全部说出口。
我就是要换取我的自由。

我很厌倦.很烦.
我很想要一个人去旅行,反正有钱。
想要去到没有人认识我的地方,
拿着一个相机,一直拍一直走一直拍一直走。

我也尝试一个人去逛街,一个人唱歌,
不要任何人的陪伴,就我自己一个人。

我找不到出口,我真的很想很想单身!
我不想再有commit,我不想与人有任何的身份,女朋友,未婚妻。
我全部都不想。
我不想在把人家的优先权放在我的上面,
我想要好好爱自己,我也不稀罕别人来爱我,可以吗?
我可以做我自己的主人吗?

你们不要再来管我。不要评论我,不要判断我。
你们不是我,你们不会了解到我的压力,我的痛苦,我的委屈,我的不爽。

他很好,真的很好。
所以有个时候,我很忍让,我觉得我可以牺牲我的自由,
我可以被管,我可以不去旅行就算朋友全部约我去,
因为他说不可以就不可以,这个是一个trade,他给我很浓烈的爱,
我给他掌控。

但是我忘了,以我的本性,父母不给出去都要逃学出去的我,
怎样被管?

于是我来癫,我来疯,我做野马,我不要人家管,我要分开,我要分手,我要放弃。
你要的什么我都可以给回你,你存的钱,你的戒子,如果你没有用到我可以兑现给你当我买的,就可以放过了我吗?

如意,你以后会后悔的。
我知道,我比你们清楚和清醒,我一定会后悔,后悔的那天应该会哭到很可怜,觉得自己很白痴,为什么要意气用事。

但是这一刻的我,只想要活在当下。

有,真的有人进入了我的世界,他喜欢我,但是相信我,就算我断了这段感情我也不会开始另一段,我可以和他出去,和他去玩,但是我绝对不会再轻易的说,我做你女朋友或是什么东西,因为我害怕了,我不喜欢我不要!

我真的真的要癫了,我真的不想要去想。你们不要打来,不要逼我,不要问我,除了哭到好像牛那样,我给不了你们任何一个其他的回应。

不要和我说,他会为了我去自杀,我很反感,如果会的话,那么叫他不用去了,我可以先去。